亲密关系中的情绪博弈:我知道你想要什么,偏偏就不给

朋友问了我一个问题:为什么女人来大姨妈时男人的脾气也会变得很臭?

这个问题我觉得还蛮有意思的,当时就想采访一些男性朋友,希望从男性角度来获得答案。

第一个接受采访的人就是我的老公。

他说:“你来大姨妈的时候脾气很大,我受不了,我要用我的臭脾气压过你的臭脾气,让你听我的,我不想照顾你”。

听完,我恍然大悟,这不就是情绪博弈吗?

一.

什么是情绪博弈呢?

简单来说就是当你情绪不好的时候,我要用我的情绪盖过你的情绪。假如你有5分愤怒的话,我会用10分的愤怒把你的愤怒压回去。这就像是一场博弈,拼的就是谁会赢。赢的人会获得一种心理特权,让对方按照自己说的做。

当女性来大姨妈的时候,身体和情绪上会有很不舒服的感觉,这个时候她是比平常更脆弱的。

可是,在表达脆弱这件事情上,并没有多少人真的擅长。

人们表达脆弱的方式常常是指责式的。

比如,你身体不舒服,想要被人照顾,需要老公给你煮饭吃。

表达出来的则是对老公说:你怎么又躺在那打游戏了?都快中午了,你怎么就不知道给我做饭吃呢?

也就是说,你在用盛气凌人高高在上的态度,表达对对方的需要。

可对方听完你的话后,他会是什么反应呢?

他觉得被指责,被挑剔,自然也会很不舒服。他可能会扭头就走又或者比你还厉害的和你吵个几个回合。你厉害,他比你还厉害!

这个时候,你就更不舒服了,更多的失望、愤怒。直到他用更强烈的愤怒击碎你,让你意识到从他那里根本要不到你想要的东西。

最后他赢了!博弈结束。

二.

人们为什么喜欢情绪博弈?

情绪博弈在婚姻中是非常常见的较量。

比如:

妻子很生气的指责丈夫回家太晚,结果丈夫回家越来越晚。

妻子因为得不到理解很愤怒,结果丈夫越来越不想听她讲话,他甚至都不想回家。

妻子很生气的打电话给在外面喝酒的丈夫,丈夫直接把电话关机。

这些现象都属于情绪博弈。

女人表达情绪的方式是指责,而男人表达情绪的方式是行动。这中间充满了拉锯和抗争的味道。

你想要什么,他偏偏就不给。

情绪博弈是一方通过情绪表达需要,而另一方用情绪和行动来表达对抗,总之,你想要什么,他就是不给。

他为什么不想给?是他不在乎你,不爱你吗?如果这样理解,你可能会感觉更痛苦了。

真正的原因是他不想给,因为你没有让他感觉舒服。

你是如何做到让他不舒服的呢?对照以下4点,看看能否获得一些启示吧!

1. 你要的姿势不对,你让他觉得自己被要求了;大家都有自己做事的偏好和节奏。当这个节奏被打乱了,被否定了,被要求了就会激发起对方强烈的愤怒。

2. 你要的太高,他满足不了;他的实力是一个月只能收入5000块,你却想要他月入上万,这太为难他了。况且你要求他的,你自己也做不到啊。

3. 你让他觉得自己很不好;你的否定和指责,让他觉得自己是一个糟糕的人,为了逃开这种不好的感觉,他就需要启动很大的愤怒来和你对抗。你想让他听你的,他偏偏不听。

4. 你要的东西和他的利益产生了冲突;当他想要和朋友喝酒的时候,这是他的需要,你却想让我回家,他可是正在兴头上啊!你都没有照顾他的需要,凭什么让他照顾你的需要。你说不回家就是不在乎你,既然你都这样说了,那他就配合你好了。

总结来说,你都不让我舒服,我为什么要让你舒服呢?

三.

如何解除亲密关系中的情绪博弈?

1. 通过识别愤怒情绪,觉察到你们的关系进入到了博弈状态

在情绪博弈中最常使用的情绪就是生气和愤怒,识别这两种情绪,能够有效的帮助你觉察你们的关系是否进入到博弈之中。

如果是一方生气,那还不叫博弈。如果是两方都很愤怒,那很有可能你们的感情进入到了博弈状态当中。

情绪博弈是婚姻关系的一个指示灯,如果你和伴侣常常进入到博弈状态当中,那很有可能你们的关系处在有些危机的状态里面。

这个危机状态就是:你有需求,他也有需求,但你们都不愿意满足彼此的需求。你们都想通过打败对方而获得一些心理特权:赢取对方的关心。

但是,情绪博弈最终的局面可能会是两败俱伤。

2. 学会满足自己的需求

在亲密关系里存在着一个误区:我需要的关心,只有对方才能给。

当抱有这个想法的时候,人们就会把满足需要的期待寄托在他人身上。如果他人没满足自己,你可能就会觉得对方不爱你。

但实际上并非如此。

当你一味的向对方投出期待的时候,一方面这容易让对方感到很有压力,另一方面当他无法满足你的时候,你也会感到失望。这会让你们的关系进入到一个需求总是得不到满足的恶性循环当中。

一个好的办法是,你有需要,自己满足一部分,再从对方那里满足一部分。这样你们都不会感到有太大的压力。

那怎么满足自己的需要呢?

你想要别人怎么对你,你就这么对自己。

你想要对方说我爱你,你可以对自己表达爱。

你想要对方送你礼物,你可以买礼物给自己。

你想要对方关注你,你可以花些时间把注意力放在自己的身体和内心的感觉上。

3. 照顾伴侣的需要,让他觉得舒服

在亲密关系中,有很多人都会存在着这样的困惑:他明明知道我想要什么,就是不愿意给我?

陷入这个问题当中时,人会越来越苦恼。

因为你有可能会从这个问题中得到几个结论:

a\他不爱我

b\他是一个糟糕的人

c\我不值得被爱

以上3个答案,无论哪个都不会让人找到方向。

其实,如果把问题稍微转换一下,方向就有了。

比如:他对我有什么需要?我满足他了吗?

当问题转换之后,你就有方向了。

因为你很有可能会发现,你总是向对方要东西,却很少给予对方。你想让他做些什么让你舒服,可是你却很少让他觉得舒服。

人在不舒服的时候,就很难有多余的能力去照顾另外一个人。

当你愿意照顾对方的需要,满足他的需要的时候,他舒服了,才有能量回应你。

4. 让对方获得成就感

在亲密关系中,最糟糕的索取方式就是指责。

因为指责会让对方觉得:

我错了,我不好,我愧疚,我无能。

这些感觉没有哪个真正会激发起一个人的能动性的。

什么能激发一个人的能动性呢?

就是他能够从他做的事情当中获得成就感,换句话说就是你能让他感觉他做的很不错。

你可能会问:我怎么才能让他觉得他很不错呢?

其实这个问题,也可以反问自己:当我做了一件事,伴侣有什么反应的时候,我会觉得自己很不错?

对我来说,答案是:

伴侣表现得很开心我会觉得我不错;

伴侣表达对我的欣赏我会觉得我不错;

我做的事情激发起伴侣的好奇,我会觉得我做得不错。

而这些全部都是正向反馈。

当一个人能从他人那里获得正向反馈的时候,他就会获得更多的动力,去走正确的路。

总结来说,关系,尤其是亲密关系,从本质上来说就是一场合作。在合作的关系里最佳的局面并不是你输我赢的博弈,而是共赢。

想要实现共赢,你就需要做到让对方感到舒服,让他获利并看到希望。如此,他才会愿意往这段关系里投入更多。

情绪博弈无法成就好的关系,彼此成就才会成为关系中的养料。